evitar entrar em contato com pessoas/situações completamente inúteis.

ódio, ódio, ódio vezes ódio!!!!!!!!!!!!!!!

se sentir como se todos os olhos furassem suas costas, e apenas o julgamento ostensivo fosse a verdade diante de qualquer elogio brando. é um peso invisível e característico quando se sente as pernas doloridas de insônia e aquele roçar normal da ansiedade ascendente.

muitas horas, e só o que se estabelece como razão são críticas e mais críticas egoístas alheias, enquanto sei ego é mutilado pelo ego alheio que só sabe se alimentar de forma parasita dos outros, e ainda sorrir e dá de ombros para seu espírito imundo de aproveitador. é ainda ouvir e se sentir cobrado, e sentir culpa por querer levantar as porra dos punhos e descer eles com força até os ossos trincarem de ódio sobre o que mais culpa.

caralho de anos perdidos e devotados pela cobrança de sinceridade e retorno de mediocridade. seja sincero e receba em troca um pouco das minhas mentiras, um pouco do meu jeito parasita de me aproveitar de coisa que nunca terei. putaquepariucaralho.

e ter como retorno disso tudo apenas um pesar de ressentimentos e mais ainda de um balde de desconfianças. pior ainda é ter certeza que não consegue ser um filhodaputa a altura para pode sequer serrar os punhos. o pior presente que há pra si mesmo é não ser um filhodaputa. e ainda inveja, como se culpa fosse algo tão sério, como se a própria vontade fosse um caixa limitada ao próprio cu fudido deles.

que o ego rode bem certeiro e saia com sangue.

e eu com um mínimo de covardia, ou tentando manter o bom senso.

tentando, mas cansado.

um bosta. um completo bosta!

sim, o mesmo de sempre. seus filhos da puta.

puta que pariu mesmo.




só tenho raiva de tudo.

som.som.som.som.som.som.som.


ja sabe como me sinto

nada que melhor defina sua solidão.

alguém dotado de solidão.

alguém dotado do puro descolamente com quem vive.

enfim, dotado do puro negativismo.

um idita sem fins para retorno.

grave problema de conseguir confiar nas pessoas.

tenho um sentimento de quanto eu mais me aproximo de alguém, mais fico idiota para ser traído por qualquer um que seja.



graves problemas internos.

nada se contenta.

enfim, volta e meia paro no mesmo ponto de antes querendo saber como fui recomeçar todo meu vício. imagino que talvez eu parasse de sentir certa dó alhei ou arrependimento. ou uma tentativa mais idiota ainda de querer ser justo. a única coisa que me salva nessas horas é meu ódio quanto a meia tonelada de fatos/pessoas/casos/idéias. minha vontade de começar a bater e não querer mais. ir até a porra dos meus dedos esfolarem e quebrarem, e mesmo assim eu continuar batendo até que o caralho de alguma droga perca o efeito em mim.

é por essas coisas que eu imploro que nunca me peçam para ser mais pessoal, falar mais, ser mais próximo. esqueçam a porra dessa parte. as coisas só ficam uma bosta maior quando há mais envolvidos, e mais sinto raiva, mais tenho vontade de pegar e esfolar cada filho da puta na minha frente.

é sempre estranho.

é incapacidade. por si ó não sou capaz de conseguir me regular, e pior ainda me relacionar de verdade. me sinto como um total e potencial incapacitado do pior tipo que pode haver. em que fica a questão até onde consigo manter relação com alguém. se é que consigo fazer isso sem ser o extremo da apatia e o oposto completo disso a ponto de detonar-me entre linha bem distintas de ódio a afeição, ou conjugar ambos numa mistura insólita que acaba com a pessoa.

é tudo mesmo uma distorção. tudo mesmo é distorção pessoal. fuga imaginária cadente para a pior interpretação de todas. sintoque não tenhjo mais nada, que tudo que todo vira uma completa merda. melhor distância, melhor pra mim, melhor pra todo mundo. que a verdade que eu sinto é que o meu fim é dá cabo nisso. porque é uma linha de ansiedade qu enão tem fim, que não tem motivo, e sou o único motivo disso. ou ser... só consigo ver uma saída.

me sinto espremido entre duas placas.

desbanca

engraçado ler coisas do passado.

....

detalhes.

detalhes.

nem sempre insignificantes.

mas enfim. tenho. mas algo falta, muito.

escreve errado que é uma blz.